שם משתמש:

סיסמא:

  הירשם
באתר 34 גולשים:
29 אורחים ו-5 חברים!
   לחץ כאן על מנת להפוך את פריפלייט לעמוד הבית   לחץ כאן להוסיף את פריפלייט למועדפים   צפה והשתמש ב-RSS 2.0   טימספיק סימולטורים פריפלייט
עמוד הבית פורום סימולטורים גלריה הורדות סימולטורים מדריכים סימולטורים טייסות פעילות חנות קהילתית
  פורום סימולטורים פריפלייט

  פורום טייסות     לארכיון הפורום


חוקי הפורוםחוקי הפורום  חיפושחיפוש  קבוצות משתמשיםקבוצות משתמשים   התחברהתחבר

 עמוד ראשי -> מועדון הטייסים -> כמה קטעים מצחיקים

שליחת הודעה חדשה   תגובה להודעה
צפה בנושא הקודם :: צפה בנושא הבא  
מחבר הודעה
f-16pilot-ROY
טיסות סדירות



הצטרף בתאריך: Jan 31, 2007
הודעות: 199

הודעהנשלח: 21:50 ,16 דצמבר 2007, א'    כותרת הודעה: כמה קטעים מצחיקים תגובה עם ציטוט

ספר בישול לגברים:


קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!


ואחרי האוכל
מגדיר הקקי הים תיכוני:
סליחה מראש מכל הילדים הקטנים, ההורים והפאקצות שיגעלו מהקטע הבא. ושוב סליחה.



שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה,
שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני .

החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה,
אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון
מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.

החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש
שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם
של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה
אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים.

חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים
את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את
העבודה ויש עוד קקי בדרך.

חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט,
אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות
מהשירותים.

חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף `חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד`.
במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך `לעזור` לו לצאת החוצה,
כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד
מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.

חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר,
שיאכל הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.

חרבון אקסטרה לארג` - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום
של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את
השרביט (עיין ערך `שרביט`) ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים
קטנים לפני שאתה מוריד את המים.

הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה
שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי
לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר,
אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים
במצב כזה?

חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו `החרבון המהיר מידי`. זה סוג
החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים
מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי
אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את
הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל!

חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא
במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא
את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה
בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.

חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו,
שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש
כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.

חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא
מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.
במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה`אני` הקודם שלך.

החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה
השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים
הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן,
ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי
כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום.

חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח
ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס
לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף
אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר
שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו.

חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה
ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת `הידד` כשהוא יצא.

החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם
השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת
שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.

חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן
לקחת על עצמו את האחריות.

חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב
בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.

חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד
יהיה באמצע איזה יער או מאחורי מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד
לא יראה אותך מחרבן.

חרבון של אנרג`ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...

חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא
יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה
ויוצא בעצמו.

חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצא
מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.

חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת.
יש לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת
לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.

חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה
שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע
לך אנושות את הרקטום.

חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות
התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה
ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות
מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח.


בנות - בנות לא מחרבנות.


have a nice shit!



40 דברים שאפשר לעשות במעלית:

1. התגלח.

2. הראה לנוסעים אחרים פצע ושאל אם זה נראה מזוהם.

3. שיר: "למשה הגמל יש 10 דבשות.." כאשר אתה לוחץ על הכפתורים בהסטריה.

4. שיר: "אני מכיר שיר שמעצבן אנשים והוא הולך ככה:.."

5. עמוד ממש קרוב למשהו, ורחרח אותו מדי פעם.

6. עמוד בשקט ואל תזוז בפינת המעלית עם הפנים אל הקיר ואל תרד.

7. נעץ מבט באחד הנוסעים במשך כמה זמן ואז תכריז: "אתה אחד מהם!" ועבור לפינה הרחוקה של המעלית.

8. הפלץ.

9. הסתכל על הבוהן שלך ותגיד: "אני חושב שזה נהיה גדול יותר".

10. תגיד לכולם שאתה יכול לראות את ההילה שלהם.

11. תגיד לכולם שאתה יכול לראות את התחתונים שלהם.

12. תגיד לכולם שאתה יכול לראות דרך התחתונים שלהם.

13. תפתח את הקשר בנעל אחת וקושר את השניה. חזור על המעשה.

14. לך במעגלים. שנה כוון כשאתה נתקע במשהו.

15. לבוש חליפת חלל שכתוב עליה: "נגד קרינה רדיואקטיבית"

16. לבש תלבושת סקי והחזק גרזן.

17. כשהדלתות נסגרות אמור לנוסעים: "אל תדאגו, הם יפתחו שוב".

18. כשהדלתות נסגרות תעמיד נים שהיד שלך נתקעה.

19. כשהדלת נפתחת תעמיד פנים שעשית את זה בעזרת כוחות אנרגיה.

20. כשנשאר נוסע אחד במעלית תחליק לו כאפה קטנה ותעמיד פנים שזה לא אתה.

21. כשהדלתות נפתחות תלחש: "מהר! תחביאו את זה!.." ואז תעמיד פני תמים או תשרוק.

22. תזמזם את 7 הבתים ראשונים של "זה עולם קטן מאוד"

23. תאכל ברעש

24. לעס מסטיק בקול.

25. נגח "בטעת" במשהו.

26. תתלה דיוקנים של מיקי בוגנים על קירות המעלית.

27. דרוש לדבר עם הדיילת.

28. הרצה לנוכחים על חידושיו של אבשלום קור. כולל המילים העבריות לרינגטון, טלפון וטרנספורמציה.

29. תצהיר שאתה בעד מייקל ג'קסון/קהילת ההומואים/הערבים.

30. תשאל אם יש למשהו אש. כשיענו לך בחיוב, תגיד שעישון סיגריות זה התאבדות.

31. אמור לנוסעים שאין למעלית ביטוח.

32. אמור לנוסעים שהחללית אינה ממגונת ירי.

33. תבקש לדבר עם הקברניט של המעלית בדחיפות.

34. תתחיל לרסס בטרוף עםK300 את כל המעלית.

35. תעמיד פנים שאתה עומד לחרבן.

36. תחרבן.

37. תצרח בהיסטריה "נתקענו! נתקענו!".

38. שים בפלאפון את השיר החדש של אבי ביטר בפול ווליום.

39. שים בפלאפון את השיר החדש של מאיה בוסקילה בפול ווליום.

40. שים בפלאפון את השיר החדש של מאיה בוסקילה ושיר אותו בקול.

עוד כמה דברים שאפשר לעשות במעלית:

1. תפיל עט וחכה עד שמשהו ירים אותו ואז תצרח: "היי זה שלי!!"
2. תשאל: "שמעת רעש של כבל נופל?"
3 .תתנהג כמו כלב. תנבח על אנשים.
4. תשאל כל נוסע שעולה אם אתה יכול ללחוץ בשבילו על הכפתור. תלחץ על כפתור אחר.
5. נסה להפנט את הנוסעים האחרים.
6. תביא מצלמה, צלם את כל מי שבמעלית.
7. תביא כיסא.
8. תזמין אנשים למשחק של מחבואים.
9. תגבה מס מעלית.
01. תספור מ-100,000 ומטה בכל רם.
11. תעשה תרגילי טאי צ'י.
12. תריע לכל נוסע שנכנס/יוצא מהמעלית.
13. שמור על כפתור המעלית כך שאיש לא יוכל לגעת בו. תנבח או תנשוך כל מי שינסה לעבור אותך.
14. תעשה פיקניק במעלית.
15. חבק את עצמך.
16. תשאיר קופסה בפתח של הדלת.
17. תשאיר קופסה בפינה, וכשמשהו עולה, תשאל אם הוא שומע משהו מתקתק.
18. הקשב לקירות המעלית עם סטטוסקופ.
19. תעשה רעשים של פיצוץ בכל פעם שמשהו לוחץ על כפתור.
20. שים שולחן במעלית ושאל כל נוסע שנכנס אם הוא קבע פגישה.
21. תמלמל בצורה דיסלקטית אפשרויות של תאונות מעלית.
22. פתח דוכן לימונדה.
23. חטט באף.
24. שחק אותה מת.
25. בעט בדלת.
26. שפוך קצת מים כל המכנסיים שלך, כך שיראו כאילו השתנת בהם. אמור לכל מי שנכנס למעלית שקרתה לך תאונה קטנה.
27. דרוש על יום הדין וסוף העולם.
28. לחץ על הכפתורים ועשה את עצמך מתחשמל.
29. אמור את הצליל "דינג" בכל קומה.
30. אמור "מענין מה הכפתור הזה עושה.." ולחץ על הכפתורים האדומים.
31. התגרד.
32. קשקש במהירות בפנקס בזמן שאתה מסתכל על כל נוסע. כשאר הם ינסו להסתכל החבא את היומן.
33. מכור עוגיות של הצופים.
34. שים סרט של משטרה [זירת הפשע, לא לעבור את הקו!] בתוך המעלית.
35. התפלל לבודהה.

אם אין אני לי -מי לי?
וכשאני לעצמי - מה אני!
ואם לא עכשיו אימתי?


חכם יודע לצאת ממצבים שפיקח יודע לא להיכנס אליהם
חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס
tknudsuhsh
טיסות סדירות



הצטרף בתאריך: Jul 02, 2007
הודעות: 183

הודעהנשלח: 22:26 ,16 דצמבר 2007, א'    כותרת הודעה: תגובה עם ציטוט

חח אהבתי את הקקי
שמח מאד אתה כתבת את זה?
חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס
RF
בוגר בית ספר לטיסה
בוגר בית ספר לטיסה



הצטרף בתאריך: Jun 13, 2006
הודעות: 3055

הודעהנשלח: 23:08 ,16 דצמבר 2007, א'    כותרת הודעה: תגובה עם ציטוט

גדול אהבתי את הקטע עם הבישול

RifleFighter
רמי וייברמן

חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס
SoNiC306
טיסות סדירות



הצטרף בתאריך: 25/05/2005
הודעות: 1480
מיקום: אשקלון

הודעהנשלח: 23:58 ,16 דצמבר 2007, א'    כותרת הודעה: תגובה עם ציטוט

גדול חחחח!

מיכאל גרובמן
צוות ניהול ראשי
חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס שלח דואר אלקטרוני לטייס שלח הודעה במסנג'ר לטייס
YINON
טיסות סדירות



הצטרף בתאריך: Jun 21, 2007
הודעות: 1522

הודעהנשלח: 14:34 ,17 דצמבר 2007, ב'    כותרת הודעה: תגובה עם ציטוט

אהבתי את הקטע עם הקקי. חחח איזה נכון מה שרשמת חחחח
חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס
pilotxf-16c
טיסות סדירות



הצטרף בתאריך: Sep 16, 2007
הודעות: 1645
מיקום: חלפת,הופלת P:

הודעהנשלח: 15:22 ,17 דצמבר 2007, ב'    כותרת הודעה: תגובה עם ציטוט

אהבתי! קורע

בברכה,
ירין.
חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס שלח הודעה במסנג'ר לטייס
4X-CEA
טיסות סדירות



הצטרף בתאריך: Jun 01, 2007
הודעות: 277

הודעהנשלח: 15:27 ,17 דצמבר 2007, ב'    כותרת הודעה: תגובה עם ציטוט

חחחחחחח.... קרעת אותי, איזה חזק... חחחחח קורע קורע קורע

ירון.
טייס CVFR, IFR, ATPL ומסוקים.
מסנג'ר: Yaroon013@hotmail.com
חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס
Gal555
טיסות סדירות



הצטרף בתאריך: Mar 26, 2007
הודעות: 198

הודעהנשלח: 18:18 ,17 דצמבר 2007, ב'    כותרת הודעה: תגובה עם ציטוט

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח.................................



גל בנילוז טייס CVFR
MSN:gal556@hotmail.com
אי מייל:gal5552@nana.co.il
חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס שלח דואר אלקטרוני לטייס שלח הודעה במסנג'ר לטייס
IAF.101-Viper
טיסות סדירות



הצטרף בתאריך: May 11, 2006
הודעות: 638

הודעהנשלח: 19:13 ,17 דצמבר 2007, ב'    כותרת הודעה: תגובה עם ציטוט

מכיר את כולם...
זה לא של.....

חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס שלח דואר אלקטרוני לטייס שלח הודעה במסנג'ר לטייס
f-16pilot-ROY
טיסות סדירות



הצטרף בתאריך: Jan 31, 2007
הודעות: 199

הודעהנשלח: 20:55 ,17 דצמבר 2007, ב'    כותרת הודעה: לא תגובה עם ציטוט

לא אני המצאתי את זה
אבל חלק כן אני המצאתי

אם אין אני לי -מי לי?
וכשאני לעצמי - מה אני!
ואם לא עכשיו אימתי?


חכם יודע לצאת ממצבים שפיקח יודע לא להיכנס אליהם
חזור למעלה
טיסה לפרופיל הטייס שלח הודעה פרטית לטייס
הצג הודעות קודמות:   
שליחת הודעה חדשה   תגובה להודעה    עמוד ראשי -> מועדון הטייסים כל הזמנים הם שעון ישראל (GMT + שעתיים)
עמוד 1 מתוך 1

 

עבור:   
אתה לא יכול לשלוח הודעות בפורום זה
אתה לא יכול להגיב להודעות בפורום זה
אתה לא יכול לערוך את הודעותיך בפורום זה
אתה לא יכול למחוק את הודעותיך בפורום זה
אתה לא יכול להצביע למשאלים בפורום זה



ניווט מהיר
דף הבית
פורומים
גלריית התמונות
גלריית הסרטונים
הורדות
מדריך טיסה
טייסות
משחקי אונליין
סיפורי טייסים
חנות קהילתית
עשרת הגדולים
דירוג ההורדות
סקרים באתר
אינדקס אתרים
זיכרון והנצחה
הודעות פרטיות
החשבון שלי
פורום סימולטורים
תעופה וביטחון
הצעות לשיפור
מועדון הטייסים
קנה ומכור
סקינרים
חומרה / חומרה ביתית
מתגייסים
פאלקון 4.0
פאלקון אלייד פורס
לומאק / בלק שארק
אחר / נוסטלגיה
אי אל 2
בית ספר לטיסה
פלייט סימולטור
תעופה קלה
טיסנים
ארמד אסולט
רד אורקסטרה
סימולטורים מרכזיים
פלייט סימולטור
פאלקון אלייד פורס
פאלקון 4.0
סטרייק פייטרס
לומאק
כוכב כחול
חיל האוויר האמריקני
חומרה ביתית
בלק שארק
ארמד אסולט
אי אל 2
צור קשר ומידע נוסף
צור קשר
המלץ עלינו
רשימת חברים
קשר אלינו
נושאים באתר
מפת האתר
חיפוש
RSS 2.0
פרסם באתר
תרומה לאתר



© כל הזכויות שמורות לאתר פריפלייט - אתר הסימולטורים מספר 1 בישראל! ©
זמן טעינת הדף: 0.17 שניות